10 compagni di viaggio di cui avrei fatto volentieri a meno in aereo

“Vola solo chi osa farlo”
Luis Sepulveda – Storia di una gabbianella e del gatto che le insegnò a volare

Sono giorni di assiduo monitoraggio degli aerei per la destinazione estiva e chi ha questa mia stessa fissa capirà bene il mio stato d’animo ogni volta che ricevo un alert in cui si annuncia un cambiamento di prezzo del volo delle nostre brame. Non c’è ancora nulla di definitivo, ma se tutto va in porto faccio salti di gioia fino al soffitto!

A differenza di molte persone a me vicine, volare non mi ha mai spaventato, anzi, mi sembra sempre un piccolo miracolo poter raggiungere Budapest o Malta nello stesso tempo che impiego per tornare a casa dal lavoro in treno. Certo, anche io qualche pensiero ce l’ho la sera prima di partire per una meta intercontinentale: ricordo ancora che per prendere sonno la notte prima di partire per il Perù ho contato più pecore che sogni. Però alla fine prevale sempre la felicità della partenza sul pensiero che non ho il controllo della situazione.

Se c’è una cosa, però, a cui penso ogni volta prima di imbarcare è cosa abbia in mente la sorte per me. Mi riferisco ai compagni di volo e devo ammettere che non sempre tutto è filato liscio. Ho ripensato molto a queste situazioni tragicomiche nel tempo e adesso sono in grado di stilare una lista dei viaggiatori che spero di non avere mai affianco durante un lungo volo.

1. L’ubriacone

Tra tutte le categorie di persone che spero di non avere accanto durante un volo intercontinentale c’è chi approfitta un po’ troppo delle bevande gratis a bordo. L’ubriacone è quello che mentre te vai dalla hostess dopo 8 ore di volo a chiedere un bicchiere d’acqua perché hai la stessa arsura che avresti nel deserto del Kalahari, lui chiede un bicchierino di prosecco, meglio ancora la bottiglia. Non teme di tracannare tutto nell’arco di due nanosecondi e non si preoccupa della fiataccina che avrà durante tutto il volo. Tommaso mi racconta sempre di quella volta in cui, durante un volo da Miami, un’attempata signora gli rovesciò un intero bicchiere di vino rosso sui vestiti e lui dovette farsi tutto il tragitto puzzando come dopo una nottata a un rione del carnevale di Viareggio.

2. Il fuori peso forma

Non c’è empatia che tenga: quando accanto ti tocca il cugino grasso di Giuliano Ferrara ci sono pochi santi da pregare in paradiso, ti ritroverai comunque schiacciata in un minuscolo spazio vitale e respirerai di nuovo una volta a destinazione. L’unica speranza in questi casi è che il gigante sia incontinente, almeno si alzerà spesso per andare in bagno.

3. Il neonato e/o il bambino agitato

Adoro i bambini e ho fatto la baby sitter e l’animatrice per anni… però mi pagavano per farlo! Quando invece capita di essere sullo stesso volo di un bambino, sparisce subito il lato materno che è in me e scatta quello di Erode, soprattutto quando capita come durante il volo Delhi – Milano. Per descrivere questa situazione pensate a un neonato che piange ininterrottamente per 8 ore e no, non bastava mettersi le cuffie e guardare un film a palla, il piccolo teppista raggiungeva gli stessi decibel di un martello pneumatico. Per 8 ore.

4. Quello che russa

Ci sta di russare durante un volo e non c’è niente di male visto che capita a chiunque, però se il vostro vicino oltre a russare prende anche un po’ troppa confidenza e vi appoggia la testa sulla spalla voi che fate? A me è capitato ed è una situazione abbastanza imbarazzante, però con un paio di dolci gomitate ben piazzate la situazione dovrebbe risolversi velocemente! Per i russatori seriali, invece, l’unica soluzione sono dei tappi per le orecchie molto grossi.

5. Il puzzolente

La pulizia pare non fare ancora parte integrante del concetto di homo sapiens e qualcuno sembra ancora risparmiare un bel po’ sul sapone, motivo per cui trovarsi accanto a uno di questi schizzinosi dell’acqua potrebbe essere un bel problema, specialmente durante i voli più lunghi. Una soluzione potrebbe essere quella di acquistare un profumo a bordo, almeno si darebbe anche un senso alla vendita di questi prodotti, ma per il resto non ho trovato altre soluzioni. Se avete idee scrivetemi.

6. Il litigioso

Se c’è un tipo di essere umano che mi dà sui nervi è il litigioso, ovvero quello che se la prende per tutto: la tua valigia nella cappelliera dà fastidio alla sua, la tua poltrona è sempre troppo reclinata o chissà quale altro disagio sta provando in quel momento. Non so perché ma per questo post Tommaso mi fornisce un sacco di spunti 🙂 Ho ben due episodi di litigiosi in azione: uno è un francese che si ostinava a parcheggiarsi col sedile sulle gambe lunghe di Tommaso; l’altro episodio è una litigata furibonda con una russa che pretendeva di tenere il cellulare acceso durante il volo per chattare finché 4G non ci separi. Adesso ci ripenso ridendo, ma in quei momenti ho dovuto applicare tutte le tecniche zen apprese negli anni.

7. Le coppiette sbaciucchiose pucci pucci

Questo è un appello a tutte le coppie che decidono di copulare sui voli davanti allo sguardo indiscreto degli altri passeggeri: non lo fate, vi prego. Se state prendendo un aereo insieme probabilmente avrete altri momenti di intimità ben più adatti a spulciarvi i rispettivi crani o esplorarvi le cavità faringee. Risparmiateci questo spettacolo, soprattutto se accanto avete qualcuno che sta viaggiando da solo.

8. L’ansiogena

Durante un volo Pisa – Alghero ho avuto la fortuna di sedere accanto alla persona più ansiosa della Terra: era una ragazza sui vent’anni, viaggiava da sola come me ed era palesemente terrorizzata dall’ora scarsa di volo che la aspettava. Ha passato tutto il tempo a balzellare sulla poltrona, agitando il volto e le mani, contorcendosi, respirando col fiato corto. È stata una vera sofferenza e forse in quel momento ho avuto anche io paura di volare.

9. Il chiacchierone

Un altro siparietto ricorrente che mi capita quando volo da sola è l’attacca bottone che ha voglia di sapere tutto di te e che, ovviamente, non farà mancare dettagli anche sul suo conto. Generalmente sono uomini attempati che vogliono solo passare il tempo, altre volte sfociano nella categoria “marpioni” e allora lì la faccenda si fa più preoccupante.

10. Il marpione

Sedere accanto a un marpione non significa solo dover rispondere alle fastidiose domande per niente disinteressate che ci rivolge, ma c’è bisogno anche di attenzione per non cadere nella trappola di lasciare un biglietto da visita col numero di telefono… sempre che non vi abbia conquistato, ovviamente!

A voi è capitato qualche compagno di viaggio in aereo spiacevole? Aggiungereste altre categorie?

[Foto di copertina: Eva Darron su Unsplash]